Por que os homens acham tão difícil entender o que as mulheres REALMENTE querem

(Escrito por um homem que é fiz sua pesquisa.)

Achei fascinante o post do Dr. Noam Shpancer, “O que as mulheres realmente querem?”, e não tenho a intenção de contestar nenhuma das descobertas interessantes que ele relata e interpreta. Neste post, eu vou apenas oferecer algumas considerações práticas inspiradas em seu post, incluindo uma conversa sobre o post que eu tive com uma de minhas melhores amigas.

(Nota: Neste post, estou discutindo relações de sexo oposto exclusivamente Como o Dr. Shpancer fez, eu ficaria muito interessado, no entanto, em ouvir as perspectivas sobre essas questões de pessoas que buscam relacionamentos com pessoas do mesmo sexo.

O que mais chamou a atenção de minha e de minha amiga no post do Dr. Shpancer foi importância do que as mulheres querem: ser desejado de um modo muito primitivo, um ponto com o qual minha amiga - uma mulher - fortemente identificada.

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Ela me disse que uma das melhores coisas sobre seu relacionamento atual era quão fortemente desejado seu namorado a fez se sentir - tanto fisicamente quanto intelectualmente - ao mesmo tempo em que ela se sentia respeitada e cuidada. Ela disse que era importante para ela ser desejada fisicamente, mas não apenas fisicamente: desejada por tudo o que ela é, por dentro e por fora.

Minha resposta foi que é difícil para os homens, especialmente para nós que apreciam e abraçam a importância de ser respeitoso e atencioso com as mulheres, de equilibrar essas atitudes com as expressões animalescas e não racionais de paixão e desejo que as mulheres desejam de nós. A maioria dos homens quer expressar esses sentimentos também e alguns homens, infelizmente, o fazem de maneiras que são prejudiciais e erradas.

Mas eu acho natural que os homens que respeitam e apreciam as mulheres estejam confusos sobre quando é aceitável expressar esses desejos. de uma maneira mais primal e animalesca. É difícil para um homem saber quando está certo expressar desejo e paixão, e se ele espera até que uma mulher o permita explicitamente, isso anula o propósito das expressões espontâneas do desejo; como diz o Dr. Shpancer, citando a Dra. Marta Meana, uma mulher quer se sentir “esmagadoramente desejada, não racionalmente considerada”.

O problema para o homem atencioso, no entanto, é como expressar o desejo “avassalador” dentro das restrições. ele se sustenta e sente que uma mulher tem direito a; em outras palavras, ele não sabe como ser a besta e o cavalheiro que ela quer e merece.

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Meu amigo simpatizou e respondeu que é preciso comunicação e compreensão, fomentado dentro de um relacionamento amoroso e carinhoso. , para tornar o homem e a mulher confortáveis ​​com expressões espontâneas de tremenda paixão. Este foi um ponto fantástico com o qual eu concordei de coração, mas acrescentei que o equilíbrio que um casal pode alcançar no contexto de um relacionamento afetivo e comprometido também é importante nos estágios iniciais do relacionamento, quando é menos provável que o casal tenha atingido esse nível. de compreensão. E é exatamente neste ponto em um relacionamento que um homem está mais incerto sobre onde encontrar o equilíbrio entre consideração ponderada e desejo avassalador.

Meu amigo respondeu que este é um argumento para levar as coisas mais devagar quando se inicia um relacionamento, para se certificar de que a comunicação e o entendimento entre um casal se mantém à frente tanto do envolvimento emocional quanto físico no relacionamento, mas de uma forma que não apaga o fogo da paixão dos estágios iniciais de um relacionamento. Conselho sábio, mas mais facilmente dito do que feito!

Talvez seja só eu, mas se eu estivesse namorando e tentando alcançar o equilíbrio apropriado entre consideração ponderada e desejo espontâneo, eu consideraria os custos de não mostrar respeito suficiente - especificamente, o risco de ofender ou ferir uma mulher - ser muito maior do que os custos de mostrar desejo e paixão insuficientes - principalmente, arriscar tornar uma mulher infeliz e colocar em risco o sucesso do relacionamento.

A maneira como penso nas coisas, consideraria o primeiro risco muito mais sério do que o segundo; Eu iria errar do lado de respeito e consideração.

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Isso pode ser o que está por trás do homem que o Dr. Shpancer chama de “o sujeito delicado e hesitante que educadamente pensa em você e pergunta se está tudo bem ou está tudo bem "Que" pode muito bem colocá-lo em coma sexual - não apesar dessas qualidades, mas por causa delas. "(Parece-me tudo bem!)

Deixe-me ser claro: não estou questionando ou criticando o que a mulher quer homens. Eu só estou tentando descobrir como os homens podem se comportar melhor dentro disso, e apontando quão antinatural isso pode parecer para eles. Pode ser difícil, mesmo com postagens úteis como a do Dr. Shpancer, que os homens entendam verdadeiramente o que as mulheres querem e como e quando trocar de marcha, a fim de respeitar a mulher e fazê-la se sentir desejada.

É imperativo nós tentamos, é claro, tanto pelo bem da mulher como pelo nosso (se apenas por razões egoístas). Mas os homens não têm a mesma necessidade de serem desejados; a maioria de nós, eu arriscaria, nunca teve a experiência de ser desejada, muito menos "esmagadoramente" assim. Os homens podem sentir-se amados e apreciados, mas não desejados - podem sentir-se necessários, mas não desejados .

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E mesmo quando uma mulher expressa desejo por um homem, ele é frequentemente condicionado a questionar ou negar, simplesmente porque não está acostumado a isso. (As normas sociais e os estereótipos da mídia apenas reforçam isso, conforme explicado neste texto por Noah Brand.)

Basicamente, os homens podem entender em um nível intelectual que as mulheres querem ser desejadas, mas achamos difícil nos relacionar com isso nível visceral. Aqueles de nós que estão mais preocupados em ser respeitosos e atenciosos com as mulheres - como o “sujeito delicado e hesitante” de cima - são menos propensos a ter uma chance de fazer algo que não entendemos completamente (e, portanto, podem falhar horrivelmente em Embora alguns homens erroneamente se sintam no direito de expressar seus desejos primordiais quando e como quiserem, há outros que hesitam em expressá-los, não por medo de serem rejeitados, mas por medo de ofender ou ferir. Esses homens podem não acender o fogo de uma mulher imediatamente, mas dado algum tempo para cultivar uma relação compreensiva na qual possam se sentir confortáveis ​​expressando seus desejos, podem surpreender as mulheres com sua paixão esmagadora.

Como meu amigo disse, a comunicação é essencial, mas leva tempo - tempo para uma mulher descobrir o quanto ela gosta do cavalheiro que ela vê antes de descobrir a fera.

Para uma lista seleta dos meus posts anteriores da Psychology Today sobre auto-aversão, relacionamentos e outros tópicos, veja aqui. Convido você a me seguir no Twitter e me visitar no meu site e nos seguintes blogs: Economia e Ética e The Comics Professor

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Foto: WeHeartIt Ravid Yosef Colaborador Amor Leia mais Este artigo foi publicado originalmente na Psychology Today. Reimpresso com permissão do autor.
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